Nonsolonapoli

NOTIZIE PAZZE

Operatore telefonia mobile 31/01/2003

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Conversazioni avvenute tra call center e utenti

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esempio: Per disinnescare la segreteria come devo fare?

Conversazioni realmente (?) avvenute tra gli utenti e gli operatori

OPERATORE:	Buongiorno
CLIENTE:	Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OPERATORE:	Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............
CLIENTE:	Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
OPERATORE:	Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE:	Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CLIENTE:	Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE:	Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?
CLIENTE:	Sì, sì, all'opzione duello.
CLIENTE:	Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE:	Chiami gli artificieri!
CLIENTE:	Mi dà il numero?
CLIENTE:	Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE:	(spiegazione)
CLIENTE:	Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE:	Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE:	Cosa?
OPERATORE:	Il codice di avviamento postale!
CLIENTE:	Non ho c apito!
OPERATORE:	Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE:	Aaah! Il capoluogo!
OPERATORE:	Buongiorno.
CLIENTE:	Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
CLIENTE:	Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE:	Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE:	No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE:	Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE:	Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE:	Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE:	Porca puttana! Proprio niente, eh?
OPERATORE:	Purtroppo no!
CLIENTE:	PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.
CLIENTE:	Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE:	Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE:	Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE:	Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE:	No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CLIENTE:	Non mi va più il telefonino.
OPERATORE:	Cosa le compare sul display?
CLIENTE:	Verificare SIM.
OPERATORE:	Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE:	Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE:	Mmmm, credo di capire...
CLIENTE:	Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE:	(dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE:	Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OPERATORE:	Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto...
CLIENTE:	Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CLIENTE:	Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE:	?!? Va bene.
CLIENTE:	Arrivederci!
CLIENTE:	(signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE:	(un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE:	Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE:	Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE:	7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
CLIENTE:	Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE:	Mmm, non si a così drastico!
CLIENTE:	Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CLIENTE:	Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE:	In che senso, scusi?
CLIENTE:	Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE:	Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE:	Si ricaricano? E come?
OPERATORE:	Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE:	Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
CLIENTE:	Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE:	Deve chiamare il 916.
CLIENTE:	No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE:	Ma signore, è una fonia!
CLIENTE:	L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116)
CLIENTE:	Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE:	Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
OPERATORE:	Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE:	Un NOKIA!
CLIENTE:	Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CLIENTE:	Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE:	Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE:	Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE:	Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

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